女友说要陪老板去帕劳出差，一个月再见面，我主动提出分手...

未婚妻时说要陪经纪人去帕劳巧遇，一个月再见面，我适时提出批评女友...

1：领导者带两公司员工--，不慎冲到悬崖。三人同时抓到一根绞， 但绞不可顶盖三人 。领导者时说：“你们谁和田手？” 两公司员工同时说什么：“不和田！”领导者无奈道：“好吧，既然我是领导者； 舍己救人是必要的！你们获救后；要就让实习；不有生之年大家的为了让！ 好，我的讲话上来！话音刚落，两公司员工立即鼓掌……

2：早上吃到饭，我妈早就让我多吃到点肉。我一脸翻版逼，以为自己嘴巴听错了。为了减肥，我都快一个月不想开荤了。我：“ 妈，你再一时说什么？” 我疑惑的问道。 妈：“ 让你多吃到点肉，怎么了？” 我感动的都快哭了，夹了一大块肉正往嘴里塞呢！我妈接着时说道：“ 养肥了，好年节。我：“……”

3：夫妻吵架了。当丈夫上下班离开家里，他找到妻子不在家。在桌面上留了一个合在一起，上面写道：“午饭在《烹调全本》第215页；早饭在317页。”

4：家里美洲狮一只，每次它打哈欠的时候我都会接二连三把手塞进它嘴里，然后看它一脸懊恼的表情。直到现在我打哈欠的时候它早就把尾巴塞到了我的嘴里！

5：晚上跟老我家整天超市，找到鸭腿不错，马上买回去做烧鸭腿。老我家在走马鸭腿“走马哪个呢？前腿好看还是小腿好看？”“我家，鸭子就两条腿............”旁边阿婆笑的我囧死！

6：火车上对面坐了一爸爸。骑车了爸爸从包里交到一只烤鸭。把鸭头拧下来了，顺手就把残存的鸭好像，从后台扔下出去了，然后看着自己手里的鸭头思考了半天，默默地的也给扔下了。

7：现在上班和两个大姐坐扶梯，扶梯房顶有 一张宣传护身符，项链的平面广告，，一大姐开 口头禅跟我时说:我要这个。我:嗯，好。。另一 个大姐起身也时说:我要这个，我要这个。 我：嗯，可以，选好了吗？？选好了回头 给你们刷下来。刷……下来。 然后就不想有然后了。

8：未婚妻时说要陪经纪人去帕劳巧遇，时说好巧遇一个星期的，结果都快两个星期了都不想回来，期间打电话唯网易也不想答复，一个月再见面，我适时提出批评女友，因为一个月的时候，她比先前胖了10多斤，而且都是胖在身子上...